life of seclusion

晴耕雨読

思うこと

頭の中

必要とされていると感じる一方でそれが重荷になりつつある。 ともかく、ここから去るのだからいる間は何かしら役に立てるように行動しようとは思う。 難しいことを考えず、シンプルに気楽に生きたい。 これが難しい。常に何かに対して責任を負うことを求めら…

準備

準備を進めよう。体を動かすことが難しくなっている。動けなくなった時、自分を生かす糧がない。 外的要因で選ばされることに違いはないが、それでも自分の意思で終わらせることにこだわりたい。 振り返ったとき後悔しかないのでもう振り返らない。これを見…

去りたい

うまくいかなかったようだ。去年の自分を見ているようだ。 人間関係を整理したことで、なんとかそれ以上悪化することなく、今は小康状態を保つことができている。 ここではないどこかでしばらく生きて見極めたい。倦怠感のことも含めあまり体調は良くない。 …

何とか耐えている

帰宅していろいろやろうと思ていても体が動かないのは、精神的に自分を追い詰めてしまう。またか・・・。 生きるのは病。常にこれが付きまとう。

モドルバショナドナイ

3年ほど地元には戻っていない。 縁が切れてしまったので身内以外に人と会うことはないし、こちらかアプローチすることは絶対にない。 これまで何度か体調を崩した。その度に地元に帰るよう促されたが、一度戻ればあの場所に縛り付けられ、二度と外へ出るこ…

メンテナンス

数年ぶりにマッサージに行ってきた。重い倦怠感で歩くのもつらい状態だったが、施術してもらったおかげでいくらか楽になった。ここ数日、不運に振り回されていてメンタルの調子が良くなかったが、少しはましになったかもしれない。 根本解決は死しかないのだ…

居場所

年齢を重ねるごとに居場所が確実になくなっていると感じる。 外圧・外的要因によってそれは狭められているように感じる。 べき論を否定する論調は以前よりも目にするようにはなったが、結局、ここの連中はべき論で他者を縛り、それに追随しない者からは居場…

終わりを迎えるために

海外で安楽死するためには少なくとも200万必要とのことなのでためている。 自分の生き死には自分でコントロールするする。日本人は周囲が云々となりがちなので向いてないらしいが、他人とかどうでもいい。そういう思いが強くなりそれは揺るがないものになっ…

耐久喪失

ちょっとしたことを悪いほうに解釈しているのがわかっているのにやめられない。 もうこのどうしようもない思考を死をもって解決したい。

ラストツアー

目に焼き付けておきたい場所をめぐる年にしようと思う。

まだ生きている

倦怠感が悪化するなかまだ惨めに生きている。

一人であることにとらわれている

なにがあっても一人でいなければと思う。どうでも生きろと強要するななら猫としずかに暮らす。だれかと暮らすとか次を残すとかそういうのになにも感じない。拒否してしまう。

距離感

無意識に距離を置き一人

結局

生きろという割には、綺麗舗装された死への道へ誘導されている。

のりきった

外の世界との触れ合いは疲労しかない

足りないもの

生きることを放棄するほどの絶望と死ぬ勇気

声は大きく絶え間無く

ねぇなんで生きてるの?気持ち悪い、諦めがが悪いと思わないの?という声は日に日に大きくなり、絶え間無く聞こえるようになってきている。

我に返ったとき

ふと我に返ったとき死にたくなる。なんで生きてるんだ?ただただ気持ち悪がられる存在だろうという声が途切れることなく聞こえる

脱出

自決する前に海外へ行ってみようと思うようになった。もうここではどうしたって苦しむし苦しめられる。いきても死んでも罵倒されるここに未練なんてない。むしろ海外でもダメなら、本当に生きるのに向いていなかったんだと納得もできるというものだが

この国のクソどもへ

メリットとか提供価値ばかり、そればかりを第一に他者へ求めるなクソ日本人どもが

虚無感

こうして思いをつづることもむなしく感じることが多々ある。何をしたいのかどうありたいのかもわからない。世間と関わる以上、選択肢がない。 心をとざし、死ぬことであらゆる可能性を閉ざしたい。

手放したい

昼間動くのが本当にだるい。この状態で勤めに出ているのをほめてほしいくらいです。 休日はひとりでいることが多くなってきました。単に動くのがしんどいというのもありますが、静かでありたいし、ストレスからの解放されたいというのが大きいです。 外界と…

無関心

確かに知らなければどうということはないので、自分の目の届かない範囲の出来事には目を向けないのがいいかもしれません。 よく言われていますが、原因から離れるなり遮断する情報断食を行うのががよいと思います。 情報に対して受動的になってしまうSNSを遮…

帰省しないです

年末年始で帰省した際、一定数の人たちは親戚と会うのが苦痛みたいですね。僕なんかはメンタル病んでも実家に帰らなかったくらいなので、まぁ帰省しないです。最近はいよいよ地元の方言を翻訳するのに時間がかかるようになってきました。 彼の地はぼくを面倒…

考えを止めるには

このブログは裏面なので内容が重い、しかも論文調に書くことが多いので、重い上につまらない。誰かの目に止まって欲しいとも思っていないが、後で自分で読み返した時に、余計に気分が沈んでしまう。 こんな毒にも薬にもならない駄文は時間をかけて構成する必…

つきまとう不安

お前は不必要と切られる覚悟で毎日を過ごしているので常に次の手を考えている。まだ安心できない。情報は収集しておかないといけない。常に不安がつきまとう。

期待外れの人

期待はずれと思われることに強い恐怖を感じていている。これまでなんども期待に沿えなかったがゆえに縁を切られてきた。何かに追われていないと落ち着かない奴隷根性が隅から隅まで染みついてしまっている。 暇だったり、相手から反応がないと、歪んだ心は「…

つきまとう死への誘い

趣味を通じて他者と交流する機会があった。その時は楽しく過ごすことができた。その日は疲れから帰宅後にすぐに眠ってしまったが、目覚めてからが最悪の気分だった。 何ちゃっかり楽しんでるの?お前にそんな余裕はないだろう?無能は率先してやるべきことが…

生きるのに向いていないと辛いという感情に覆われる

別でブログを書いるが、正直当たり障りのない内容で誰の共感も得られないと思いつつも、それでも読んでくれる人がいるので書いている。しかしここで書くようなことはあちらでは書けない。 このブログもプライベートモードに設定して非公開にしようと何度も思…

無気力

空を眺めることがおおくなった。 なんだろうな。死にたいと思う感情から、消えてなくなりたいという感情にあきらかに変わってきたように思う。 漠然と辛く不安。それでも飯は食える。よくわかないという言葉で片付けて何もしたくないのだろう。 無気力。それ…